О мужских изменах

Через измену проходит огромное количество пар, думаю, не меньше половины. Большинство из идей объясняющих природу измен неразрывно связаны с нашими различными взглядами на мужчину и женщину, особенности их биологии или психологии.

Природа мужских измен, обсуждается чаще женских. Одно из объяснений того, почему мужчина изменяет сводятся к простому заключению: потому что он мужчина. Точка. Мол все мужчины полигамны, все мужчины изменяют = это норма. Природа их такая-оплодотворить как можно больше самок, семя распространить. Как у животных. Еще одно популярное объяснение звучит примерно так: «Мужчины они как дети, они такие дураки-дураки , мол че с них взять? Окрутили его, соблазнили, увели». И еще одна идея о том, что жена виновата. Не так сексом занимается, не так любит, не так вдохновляет, энергию свою женскую как то бестолково растрачивает и т.д. И если первая еще хоть как - то тянет на попытку действительно объяснить природу мужской измены, то 2 последние больше на необходимость найти того, кто в этом виноват.

Если говорить о том, что эти теории объединяет, так это отсутствие всякой необходимости интересоваться собственными мотивами и поведением самого мужчину. Что вполне логично - от него то ничего не зависит.

И было бы понятно, если эти идеи прижились бы у самих мужчин. Но эти идеи транслируют сами женщины, а также многие специалисты, работающие с отношениями в паре, особенно сексологи.

Личностная зрелость это, главным образом, способность понимать себя, свои ценности, свои потребности, мотивы и способность управлять своим поведением и своими импульсами в соответствие с этими ценностями.  Дети этого делать еще не умеют, от них этого никто и не ждет. Их поведение  больше обусловлено импульсами, желаниями, удовольствиями, принципом «хочу». Так вот в аспекте отношений в семье, партнерских отношений, отношений с детьми в нашей культуре от мужчин этой самой личностной зрелости просто не ждут. Как от детей.

И, с одной стороны женщины ругают и сетуют: мужчины мол инфантильны, с другой - сами этот инфантилизм и поддерживают. В том числе формулируя вот такие вот идеи, объясняющие им почему изменяют мужчины.

В психологии есть такое важное, на мой взгляд, понятия, как локус контроля. Он может быть внутренний или внешний. Это своеобразное восприятие реальности и себя в этой реальности в аспекте ответственности за происходящее со мной в жизни. Способность приписывать свои неудачи и достижения внешним или внутренним факторам. Проще говоря, люди делятся на тех, кто чаще считает, что их вклад в то что есть, происходит или не происходит в их жизни -значительный: «это я выбрал, это я создал, это я сделал, достиг, добился, облажался и.т.д. И тех, кто чаще склонен объяснять, то что есть или случается у него в жизни -результатом воздействия внешних сил- звезды сложились, судьба, карма, жена плохая досталась, любовница коварной оказалась. Короче-это со мной случиЛОСЬ, приключиЛОСЬ. То есть при таком видении человеку незачем что-то с этим делать. Он, по его мироощущению, влияния на это не имеет.

Однако, как всегда ни одна не другая крайность не хороши, хороша умеренность.

Эта же самая умеренность хороша и в паре, когда партнеры пытаются понять причину и вклад каждого из них в произошедшую измену. Мне кажется наша, культуральная большая страсть к поиску виноватых часто мешает партнерам правильно понять происходящее с ними. И такие крайности как: «это потому что он кобель, козел, предатель» или «потому что жена пилит, требует, не любит, секом не знимается» вряд ли помогут паре найти выход.  

В подавляющем большинстве случаев параллельные отношения- результат или следствие того, что происходит в паре. Как пара строит и организует свои отношения, переживает кризисы, обсуждает конфликты, договаривается, адаптируется к изменениям. И как каждый из партнеров организует себе комфортное нахождение в этой паре. А именно, насколько хорошо он видит и понимает свои желания, потребности, претензии и слышит желания, переживания, пожелания и недовольства партнера. Проще говоря, если есть что-то что тебя в твоем супружестве не устраивает, можно говорить об этом с супругом и пробовать менять это в супружеских отношениях. А можно не говорить, молчать копить напряжение, обиды, раздражение и сбежать (или время от времени сбегать) в другие отношения, где ничего не раздражает, не напрягает и.т.п

Я придерживаюсь идеи целостности в подходе к расстройствам, конфликтам, болезням и проблемам. Это значит, возможность рассматривать проблемы, не только как источник страданий, а видеть в них функцию и смысл. Т.е. почему или даже для чего эти проблемы возникают, какую функцию они несут?  На мой взгляд измена одного из партнеров, мужчины или женщины, чаще всего бегство от проблем в паре. Т.е. это способность и возможность сбежать на время от трудностей в самой паре или в собственной жизни партнера. По опыту моей практики, пары и семьи особенно уязвимы к возникновению параллельных отношений у мужчины в период  беременности первым ребенком до возраста ребенка 3 лет.  Это сложные времена для пары и каждого из партнеров. Интенсивность стрессов и конфликтов возрастает в разы. К чувствам восторга, радости и счастья начинают добавляться чувства тревоги, раздражения, разочарования. Управиться с этими значительными изменениями в жизни семьи помогают такие качества, как способность замечать свой дискомфорт, понимать свои чувства, открыто говорить чувствах и мыслях, способность договариваться, и обращаться за всякого рода помощью друг к другу, способность объединяться вокруг возникших сложностей, а не становиться по разную сторону баррикад. Это требует большого терпения, принятия, усердия. Не у всех пар это получается. Нахождение в параллельных отношениях же дает возможность выкуриться, отвлечься, переключиться, снять напряжение, вынырнуть в другую, иллюзорную реальность.

Очень часто при работе со случаем удается увидеть, что на самом деле проблемы в паре были задолго до измены, но они были законсервированы, или хронифицированы, потому что обсуждать их не получалось. И часто, только возникшие параллельные отношения вскрывают накопившиеся претензии, недовольства в жизни пары и обращают партнеров к тому, что от проблем не убежать, тому, что конфликты неизбежны, тому, что чувства в паре не всегда приятны и легки, тому что от раздражения, усталости, обиды можно бежать, а можно обсуждать с партнером и делать свои отношения крепче, зрелее, комфортнее для себя и партнера. Имеющиеся в нашей культуре отношение к мужским изменам, да и по большому счету к самим мужчинам, на мой взгляд немного снисходительное и ограничивающее эту самую осознанность и психологическую зрелость самого мужчину.  Если он кобель, бабник и просто сволочь, то вряд ли чувство вины и стыда сподвигнет его на интерес к собственным мотивам. А если за его измену ответственен кто-то или что-то другое: природа, жена, физиология, любовница, то вроде как вовсе нет необходимости думать и задавать себе вопросы типа: Что мной движет? Почему я выбираю так поступить? Оцениваю ли я возможные последствия ? Как будет чувствовать себя моя семья? Решит ли этот поступок мои проблемы или прибавит новых?

Поддержание верности партнеру не всегда дается одинаково легко. Это осознанный выбор, поддержание которого может быть довольно трудоемким. Свобода-это возможность выбирать себе ограничения.